ぼくがぼくであるために

朝は鬱、夜は躁でお送りしております人生、みんなはいかがお過ごしでしょうか。

どうしてこんなにもやる気は起きないんだろう。ひどい現実逃避。

やりたくないことから逃げているだけの人生だった！やりたいことをやる気力は数時間しかもたないお年寄りだから。

（80さいとかでもパワフルに新しいこと学んでるスーパーおばあちゃんもいるのでそういういいわけはよくないです）

コロナコロナコロナで、ゲシュタルト崩壊しませんか。

不幸の手紙みたいなメールを送られてくる人の気持ちになったことがありますか。

わたしはもともと低所得者だし、幸いなことにもともとそんなに幸せじゃないからあまり打撃を受けておりません。

むしろ社会的な自粛モード様様で外出しなくてもよい口実が増えて貯蓄が安定してきました。

わたしのこれまでのすべての活動は不要不急だったのだと思い知らされ虚しくもなります。いつまでライブいったり、若者らしい遊びを続けていけるのだろう？と30こえてから正直疑念をいだいていましたが潮時なのかもしれませんね

だって10代の時のようなときめきがもうないんですもん

ライブや映画みたあとも余韻なく、あまり涙も流れず、すぐ忘れ、生活に戻れるようになったつもりそれは少しは大人になったという証拠なのだけどとても寂しいねって話をした。惰性で続ける趣味ってどうなのかなぁと思うよね

年齢に抗っても、見た目はどんどん老けてくし、体力も落ちてくし、婚期は終わったし、死は確実に近づいてくるし、わたしも変わっていかなくちゃいけないんだよ

最近たのしいとおもうことはただただひたすら眠って夢をみて思い出せたとき。それが悪夢でももはや書きとめられることがうれしい。

あとあたりまえに犬のいる生活。ため息がでるくらい可愛くて、自分が産んだ子かと想像妊娠的な錯覚をおこしそうだ。わたしは犬畜生なのかもしれない

この子のためなら死ねる！とかんな大げさな！と思ってたけどわりとわかるんだよ

犬だけど。この子の幸せがわたしの幸せであり、この子が喜ぶことばかり考える

母性のやりどころがなくて狂っただけなのかな？まあとにかくわたしは犬といられるだけで幸せです

仕事も昔ほど苦痛ではなくて、人間扱いしてもらえてるな...て瞬間がすごくうれしくなるし、つくったものほめてもらえたとき、あーわたしもいうほど無価値でもなかったのかなーとか思えたりもするすごいよねこれって。去年かなり人間関係の断捨離を行なったので、今私の周りにいてくれる人は私の好きな人しかいなくて感謝している

この人たちに恩を返せる日が来るのだろうか、とにもかくにもお金だよね

いまお金がぜんぜんないから、たいしたことできないから余分にお金をもてるようになりたいそしたらいろんな人たちに恩返しにまわろうそのために長生きをしたい

政治にまったく興味がなかったわたしでも、ここ最近はニュースばかりみていて政治家や専門家の名前やキャラクターが少しだけわかるようになってきたよ

政治家になるような人って心が死んでる人ばっかでしょどうせってなぜか思ってたけどそういうニュースとかが目立つだけで、志をもって市民のためになんとかしたいって奮闘してる一部の人たちに気づけなかっただけなんだなーって思った

この世の中クソも多いけど隠れたところに素晴らしい人間もいるんだなぁよかった

政府がくれる10マン円を何に使うかでひとりで盛り上がっていたまだ手にしてもないのにもうすでに散財してしまいそうだあかん、あかんで。お金貯めようって話したばっかりじゃないか・・・・・・・あ〜〜〜よ義母〜〜〜〜ほしい〜〜〜〜

任天堂さん、スイッチも待ってます。自然に正規の価格で買える日がくるまで、わたしは待っています。

妄想グッズつくりがたのしい！働かねば。あーl＠あえkpjfしdjf

あ；さ：ps。おp＠どcいgふぁおいえおくぃsdーーぉfsじゃいlsjk

部屋の中ぐちゃぐちゃだから落ち着かないのもある、明日は掃除しましょう